カテゴリ:考え事( 20 )

100%勇気。

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私は意地悪だと思う。解らないけど、何となく。

ここ最近、あれ?と思う事があった。

その、あれ?と思う出来事は私の中の意見であって

別の人がどう思うのかは想像は出来ても納得はいかない、だって私の意見ではないから

そういった類のあれ?であった。


人はそれぞれに、その時出来る範囲の事を精一杯頑張る。

例えそれが形になってはいなくても、その人の出来る事を、その人なりに、精一杯頑張る。

出来上がったものに苦言を呈される事はよくある話でーー私はそれをも嫌うけれど

ただそれを、それ以上の事が出来る人間が口にした事に対し、あれ?と感じた。

出来上がっている人間はそこにあぐらをかきたがる。出来ないものを馬鹿にする事は

誰にでも、出来る話。

少し、がっかりした。大幅に、かな。

私の知っているその人は、私と同様、必死に頑張ってきたはずの人で

少しの切なさと全体の孤独、持ち合わせる寂しさ

そういう物が魅力の人だった。戦い過ぎて大切な事も解らなくなってしまったの?

悲しくて仕方なかった。何と表現すれば良いだろう。

一瞬一瞬が全てその人であるように、その一瞬が何よりも致命傷と感じてしまい

本質を見出すことが困難となった。

私は人を見限れる程、えらくもないし立派ではないけれど、私の眼からみたそれは

酷く汚くて醜い物だったのは確かだ。


人はそれぞれに、その時出来る限りの事をする。

それをしている人の事を例え気に食わないと思っていても、そこ迄を馬鹿にするのとは

また、次元の違う話である、と私は考えている。だから余計に。胸が痛んだ。

うちには障害を持つ子供がいる。

人が出来る当然の事が、本人の頑張りと並々ならぬ努力、それから介添で命と成長が守られる。

他人からしてみれば、障害ある時点で人生はゴミ、なのかもしれないし、社会の荷物のように

思える事だろう。優生学語る程、貴様の頭は偉ぇのか、物言わぬ猫のが余程も優れとるわ

等、意地悪な事を思いつつ過ごしている。

これだって立派なあぐらだ。人はそうして自分が出来るからと言ってすぐにその尺度で、はかろうとする。

お前が偉いんではなくてまともに産んでくれた両親が立派なんだよ、子育てには失敗したみたいだけど、な。


例えそれが「事実」だとしても、選んではいけない言葉という物があり、それを落としているようでは

あまり人の縁に恵まれてこなかったのだろうな、と感じてしまう。

一歳も間近、お座りも出来なければもしかしたら歩くことも話すことも、難しいかも知れない。

げえげえ吐きながら、鼻からも出しながら、食という欲求のみで嚥下の障害を乗り越えようとする彼女を見ていて

ひとつ出来れば上出来の花丸!

人は皆、何かや誰かに育てられ、こういう時を経て、大人になる。だから頑張りにおいては

全ての人が護られる権利があるのだと、何かを傷つけてやりたい気持ちになると

その人の幼少期の顔を想像する様にしている。

誰かがそれを笑う事は、物事が何であれ頑張る事を笑う事は、絶対にしてはいけないし

見かけてしまうと心が離れる。

価値観の違いでは許されない話なんだと思う。人間性の問題で。

それで数日、私は病んだ。人間として愛している人の一面を許せないと思い

それを見逃せない自分にも腹が立った。

ただ自分にはその考え方はむかない、それだけの話が、致命傷であった事も、確かだった。

そういうところを塗り替えてあげられれば良い、私が出来る事は私がしてあげれば良い

それもまた、何かを変えていけるのであろう人の縁。

ただ、あまり、私にはその元気もない。元気足りない元気ください

100%勇気〜 もうがんばるしかないさ〜

と、一番疲れの出る夕方にミシン踏み踏み子供の見るテレビに合わせ

口ずさんでいる。

粘り強さが、私の良さなの?私はとっても意地悪で、とっても了見が狭いのかもしんない。

解らないけど、変えてやる。

がっかりしたから、変えてやる。

全部幸せで全部全部良い方向に。

私の中を通過する物が、手を離れて歩いたとしても、その先が、しあわせなもので

あります様に。

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by guimauve-cafe | 2014-05-06 13:13 | 考え事

解せない感情

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ねぇ、たまには自分の話してもいい?先に言う!長くなる。


そんな話は友達にしろ!って感じなんだけどww膝突き合わせて話す程の事でもないんだしw


まずは質問から。この話はこの謎が解けないと先に進めない!

よく雑誌の『抱かれたい男』とか言うのが話題になるでしょ?

あれってどういう意味なの??(何なの突然!と思われる事は覚悟の上で聞く!w)

抱かれたい男というのは、恋の延長線上にある関係をさすのか、それともなんつーのか……

男性のエロ本的感覚の『とにかくやりたい!』目線で語られてるの???

↑言いたい事伝わってんのか謎ですがww察して欲しカリー。

前者なら理解するけど後者だと理解不能、とにかくやりたい!ならそんな絵に描いた餅みたいな

話してないで、お気に入りとそうなった方が話早くねーか??と思ってしまう派だし

狙ったら絶対持ち込む!勝負貰ったり!なハンター派だった私が、最近、大きく動揺してしまう

そんな様な感情があってですね。


えーっとね。

最近、毎晩、呪われてんのか!と思うくらい、同じ人の夢をみるわけ。

同じ人の夢を見るから恋をしていると錯覚するのか、恋してるから夢に出てくるのかは知らん。

だいたいそもそもこれが恋なのかも知らん!

解っているのは『とにかく私は退屈が嫌いでお前はジゴロか!っちゅー程、一人なんて期間はなかった』

という事。恋愛体質ではないな、どっちか言うと刹那的主義。

とりあえず今が楽しければいい、そういう生き方をしてたのは確か。ガラッと180度ですけども、今は。


で、その毎晩夢に出てくる人に恋をしているのか、で一体どーなりたいんだ?どーなら満足なんだ?

と考えていたら、今までなら、一緒にいたいなぁ……とかそういう感情=恋してる!と思ってたんだけど

一緒にいてくれなくてもよくてw自分の事を頑張ってくれてる方が嬉しいハ!とか思ってるのに

会えると嬉しかったり時間があると考えてたりするんだけど

だからって絶対自分の口から夢に出てくるのw困るwwとか、そういう事は相手には言わないであろう

ただでも一回でいいから鯖折りして欲しい!多分ギューッとされるとキュンキュンしそう!

なんなの、この気持ち!恋なの?YUIとか鼻歌で唄えばいいの?中二なの?感は炸裂中。。。


でもその延長戦上に持ち込まれたら激おこすると思う、マジでwww

『抱っこの後って映画ならキスでしょ?』

とか言わない!ぬぁにぃしとんじゃいゴルァ!言えそう、自信を持って!w


身長とお腹周りがドストライクなんだわよ。こないだ少しつついてみたんだけどなかなか引き締まってて

いやん素敵、抱っこぉぉ!高まりゅ!とか言いたいこの感情について長々と考えている私がいるwww

後、前歯の丸っこい感じ!前歯とかどーでもええわ!が、この件に関しては非常に気になる事態です奥さん!w



が、ほれ、そんな事言ってたって一応は『あぁあぁあ、人の妻~♪』なわけですし

パパは私の事を生粋の恋愛体質だと理解しているので(と言っても他人との情事は一度もねーぜ?)

またルンルン度があがってる!と思う程度で、この人はルンルンしてないと生きてけない

とか思われてるのも知ってるので、可愛いもんなんすけど、こういう

やりたくはない!けど一回鯖折りして欲しい!

みたいなこの感情はどのカテゴリーに分類されるのか、知りたい。

こういうのって世の中の女性にはよくある事なの?

私には好きなアイドルみたいなもんがいないからアイドルに対して抱く感情と似てるのかどうかも謎。

好みの人みた!嬉しい!的な感じなのかな、これ。


『旦那がいるのによくそういう事書くよねバカなの?』

と言われそうな話なんだけど、その人とどうこうなりたいしけこみたい!とかじゃなくて

こういう感情が初めてで少し戸惑うので教えて欲しい。

情事は求めてはいない、とにかく鯖折り!肋骨ヒビ行く程度に抱きしめ希望、それで満足!

↑これwww

これ恋なの?ちゃうでしょー?


凄く気になるの、夢にまで会いに来てくれて♪とかも絶対言わないし(今までなら言ってた)

会ったらフツーに話して終わりみたいなのもまた、私が繰り出さないってどういう事よ

人生たったの一回きりなのに見過ごすの?ですし。。自身の人間性が死んだんだろーか。

大人んなったんかな。疲れてるってのは感じるけど。疲れは疲れであって大人じゃねーよなww

げせぬまま、夢で鯖折りされて来ます!どーせまた来るだろうし。チッ(←嫌いなんかwww

ぉ疲れっした!それではお休みなさい!
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by guimauve-cafe | 2013-11-08 04:03 | 考え事

ふと思う。

ツイッとけよ、そんなもんは!

な内容ですが。

愛するとは何か、を考えながら歯を磨いていて

もっと若くで気付けば良かったなぁ~と思う事。

愛するって理解すること だろーね。

愛してるから尽くすとか、これだけやってあげてる!感を同等に並べてしまうのが

そもそも間違い。

こんだけやってやってんじゃん、なのに何が不満なの?は

愛を与えているわけではなく、私の気持ちも少しは理解してよ、と

求め乞うているのであり、見えぬ枕詞に

「私はあなたの事を考えて、あなたの為に」

がつく分、押し付けも、含む。

これは恋愛でも親子感でもコミュニケーション上すべてに該当。

「つーか頼んでねーし!勝手にやっといてわかれとかw」

と言われると、何という人でなし!となってしまうが

温情は押し売りしてはいけないものだ。自分が理解を求む分相手も理解を求む。

若い女性がとても尽くすと、いい女、でもなぜか幸せになれない、と

よく嘆く。

愛って言葉を履き違え、間違ったところで努力してしまうから

これだけしてあげてるのにどうして、とか

そんな話になるのではないか、と、ふと思う。

誰もが誰も、理解して欲しいと感じる世の中で

見方をかえるとそれは真の意味で

「愛して欲しい」

に変換されるんだろうね。

若い頃、もっと深い意味でそれに気づいていれば、色々変わってたかもな、と、思う。

今更、だけどね。

命と気持ちとはふしぎなものだ。

差し出すものは「思いやり」抱えておくものは「理解」口にしないのは「努力」


さーて、天気もよろしい!今日も1日!やる事やろう。
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by guimauve-cafe | 2013-05-23 13:52 | 考え事

冥冥の裡

そうだ。これだけは、忘れない為に書いておかねばならん。

今日、昼間に2歳児とどんぐりを拾いに行って、自転車に乗りながら、決めた事。

こればかりは専門家の手を借りる以外ない事象をずっと抱えていた。

相談に行きたいとずっと考えていたのだが、その方も大変忙しく、私もパッと

電車に飛び乗れる程、自由ではない。

ただ、家の中にいると、いつもその声に、ああどうすればいいのだろう、と

後ろ髪をひかれるような思いだった。

たまには色んな事を忘れて、何をするわけでもないけれど、外で過ごすのも良いと

思い、どんぐりを拾った後は手をつないで、その周りを歩いてみたり。

色んな会話を2歳の子と楽しんだ。

そばにあった棒を拾おうとすると、あの子は私に言ったのだ。

「 あ ! とがってるよ~ママ ! さわったぁダメ ! 血がでゆ。ママとちゅむと危ないぉ 」

自分の事をちゅむと呼ぶから、この言い方であった。

何と穢れのない事だろう。それはもう見たまま、目に映るまま。

素直で、危険を知っていて、2歳なのに私の心配までしてくれる優しさ。

逞しさ。一瞬、なんだろうこの生き物は、と不思議になる。

この者はどこから来たのだ、という感じ。

乖離するはずもないのだが、こんなに優しい子が自分の子なわけがない ! と

思えるような崇高な魂。ピッカリまぶしぃなぁ ! オイ ! である。


何かがあった時、自分に落ち度はなかったろうか、もっと出来る事が

あったんじゃないだろうか、と、色々な事を見つめなおして、前を見る。

それなのに……そうしたい、しなければいけない、で、止まったままだ。

方法なんていくらでもあるのだ。なのにそれを、選ばなかった。

気付いていたのかもしれないが、それを恐れた部分も、あるのかもしれない。

こうではないだろうか、こうだといいな、そういう事は、真実を知らないでもきっと

そのままの方が誰の胸も痛まぬものだ、と思っていたし、自分が弱くなると解っている

課題をいちいち掘り返さなくてもいいのではないか、と思っていた部分もあるのだと思う。

だから、それについて、目を背けた。きっと私の事だから、いいわけにとられない

いいわけを知らぬ間に選んだのかもしれなひww


ちゅむがそうして、危険だよ、と言った時、自分の弱さは逃げである、と、思った。

情けない ! 大の大人が、ほんっとに、情けない !

結局また、何もできないまま、あ~もっとこうしておけばよかった、とか数年後に

言うんだろ、お前? やめろよ、そーゆうの。 と、言ってやりたいなw

もし他人なら、確実に私はそう言ってる ! それなのに、自分がしないとか !

情けない !


そう。そういう場合。手紙があるではないか !

今更な事だ。でも、私ではそこは雑念が邪魔をして、肝心な部分がノイズで汚れ

何をどうしても到達しない。させないつもり、も、多いにあるだろうな。


それを聞き取れる人を知っている。これは、すがってみてもいいんではないだろうか。

そこにあった 「 真実 」 を 。

でももう戻せない事もあるのだから、私から言える言葉があれば

「 ありがとう 」 と 「 ごめんね 」 だけなんだけど、それを伝えることが可能であれば

きっと抱えているものの気持ち全て、届くような気もします。

どれほど、ありがとうと感じているか ! どれほど、ごめんねと感じている事か !


そーだ、手紙だ、その手がある !

だから私はそれを早急にしなければいけない。

これから先の事なんて誰も解らないし、解らないから困難もあるし、だけど…

なんていうのかな。自分の事はどれだけ辛くてもなんとでも変えられる。

それは自分の事だから。

誰が為に祈るというのは、限界がある。私にはどうする事もできない領域まで

このまま追いかけっこをするわけにはいかないのだよ。

だから私は手紙を書く ! そーする ! 忘れないように、書いておく。

せねばいけない、逃げてはいけない、勇気をくれた2歳児に、感謝。

失敗は繰り返さない、繰り返させない、その為にも、知っておかねばならない事がある。

それがきっと、真実なのであろう。

祈ってください、と、伝えよう。一歩動けばきっと全部が回り始める。

それが良い方向であれば嬉しい事だけれど、良い良いばかりが好しともしない。

悪ければ悪いなりの変化がきっと、ある。ただそれを受け入れればいいだけだ。

子ども達に 「 ~となると失敗するよ 」 と伝えればよいだけだ。

怯むなかれ、私。今の気持ちを、忘れないように。


今はあれだね、傷つく事を恐れてやりもしない内から、怖がってたって歳は喰うばかり

何も変わらない事を変えられずにいて嘆いたってそれは自分の勇気が足らないだけだから

何も責められない、し、嘆く価値もない、そんないくじなしだと失敗しますよ !

だなww ママがそうだったんだもん、だって、と懐かしむ事を郷愁…とかしている

場合か ! と、スリッパでどつかれたい気分満載です。クスクス。

それはノスタルジーではないw ただ自分に甘い人、と呼びますw


一歩動けば、良くも悪くも人生変わるよ ! (。-д-)(-д-。)ネェー

前に進む勇気のない人も、これ見て自分から変えていける勇気を持ってくれれば

ババアそんなに嬉しい事はねぇぜ、と、言って、寝る。ほんとにおやすみ !
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なんでパーリィから戻ってきてそっこーdon't dream it's overを思い出したように
ヘビロテしてんのかと思ったら、歌詞だな、歌詞。ぶるっとくるぜwwww
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by guimauve-cafe | 2012-11-04 03:23 | 考え事

説明できない諸々の事。

少々長くなる。

表だってワーワー書く事でもないので、続きに収納ww

お友達だけ読んでくれればいい感じです。

( 塞ぎこんでるとかそーいう事じゃなくって、手記的になると思う。頭の中で考えてて
霧がかかってるところを明確にしておきたいな、と思って、書くだけだ。
着地点なんか、多分、ない。しらん…ただ、書けば色々まとまる??な感じのまんま、スタート! )

皆様には、良い1日を過ごして欲しいなー、と。

お祈りを。

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※ 続きは長いし、折りたたみ。

【折込部分】 最近少し、悩んでいます。
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by guimauve-cafe | 2012-10-30 15:57 | 考え事

grief

1年で1度だけ、落ち着かない日がある。

あの日から、全てが変わってしまった。私が、変えてしまったのかもしれない。

あの日さえなければ、という想いと、あの日があったからこそ、が、

せめぎあう日。

この日がくると、私は何も書けなくなってしまう。時間も思考も、停止する。



いけない方向に陽が傾いていくのを、とめられなかった。

ひとつの世界が、二つに分かれ、走っても走っても追いつかず、遠く。

握り締めた物が次から次にこぼれていく音にさえ、私は気づかなかった。

全てが壊れてしまう事に長い時間は必要とせず、それは本当に、

瞬きする間の、一瞬。全てが一斉に凪いで、時間を止めた。


幸せになって欲しいと願ってくれたあの日から、幸せになる事に、必死だった。

後の1年は酷いものだったよ。想像はしないでいてね。

だけど、私は、幸せになった。とても幸せになった。願ってくれた通りに。


人の幸せを語るのには、誰かの存在が必ず入り組んで、孤独でも孤独なりに

私の幸せを彩るのはいつも「誰かの存在」で、そこにあなたはもう

出てはこないけれど、だけどあなたの一番欲しがっていた 「 家族 」 を

私は代わりに、手に入れた。

これは私の物だけれど、同時にあなたの物でもあるよ。

あなたの大切な私が生きる道は、あなたの道でもあるでしょう?


13日までは苦い時間だったね。泣かないでいる事に必死だった。

ぎりぎりで保っていたのに、21日、あなた名義のあなた宛の荷物を受け取った時

私は、私を、落としてしまった。

あの時、郵便屋が閉めた玄関の音。差し込んだ夕方のオレンジの光を遮り

部屋の中が真っ暗になってしまった時、声をあげて泣いた。

私も、あなたも、いなくなってしまった。


いけない方向に陽が傾き、ひとつだった世界がふたつに分かれた瞬間

目に映ったのは、邯鄲の夢。

ただ、1年に1度だけ、あの頃の匂いや音、言葉を思い出す。

色々、懐かしくて、色々、嬉しかった。温度があって、色があって。

それからとても、悲しかった。楽しかった分、苦しかった。

苦しくて苦しくて、私はきっとこの痛みで死んでしまうだろうと思った。

だけどそれは、罰だ。何も出来ずにいた、私の犯した、罪。


一番思い出すのは、どの時だろう。昨日の事みたいに全部をきちんと覚えているのに

笑った顔はなかなか、思い出せないね。不思議。

泣いた顔はすぐに思い出せるのに。

字くらいゆっくりかけばいいのに字まで急いでいて、膝の上の"あの頃"が

どんどん遠くなって行く。


今日ね、もう忘れたいな、頭も胃も痛くって…と呟きながら薬を探していたら

今の人が後ろを通り過ぎるとき 「 忘れてやるな 」 と言ったんだよ。

ただそれだけ言って、通り過ぎていった。


私の中で生きているから、あなたの時間が流れていく。

色んな人の存在が入り組んで、構築されていく世界の中で、私はちゃんと

いまを生きています。


一つの世界が二つに分かれ、分かれた先から繋がる世界。

その先を想像する事が出来なかったように、何を失くしても、何かが彩り

そうして生きていくのだと、思います。

私が幸せでいる事が、あなたに出来る唯一の事だと信じて。




『 人生を捧げる方より、捧げられる方が辛いのかもしれない。
絶対幸せにならなくちゃ、いけないから。生きる事が罪みたいに
 』

--------白夜行より。

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by guimauve-cafe | 2012-09-12 03:43 | 考え事

backcasting

戦争を体験した人は、何年、何十年たっても、語り始めると昨日のことのように

思い出して、涙する。

そこにはきっと、何も変わらないと思っていた頃の自分がいて、ある日を境に、

急激に変化し、そのあとの道が続いたとしても、その日までの自分は、そこにいる。

取り出したくても取り出せない、今の自分とはまた違った感情の、そんな、姿。



数日前、都内の友人から、電話があった。

「 あのコンビニ、なくなってたよ 」 

その時私は、ああそう、とか、ふーん、とか、言ったと思う。

その後の会話は、どこかへ飛んでしまった。ただ、熱に冒された。



夕方頃、地下鉄を降りて、北口を抜け進んでいくと、雑誌の隙間からチラリチラリと

待ち遠しそうに覗く姿。

「 かえろっか 」

手をつないで、部屋まで。

「 何読んでたの ? いいもんあった? (笑) 」

「 その本にはいいもん、なかった。でもああしてると、愛が、通りかかる 」

あの、コンビニは、もうなくなったんだって。


何年も、きっとこの先何十年も、私はあの通りを記憶の中でウロウロとするだろう。

街は変わり、人もいなくなり、たとえそれがみた事もない場所になっていても、

何度も、何度も。


戦争にあった人はこんな気分だろう。

取り出せれば、どれだけ、楽なんだろう。その部分を消したくても、その部分こそが

気持ちの中で重要で、忘れたい、忘れたいのに。


そことこことを、行ったり来たり。

迷えばそこへ行き、それが正しい事なのか、どうか守ってくださいと、願う。

あのコンビニは、もう、ないんだって。がらんどう、だったんだって。

イメージの中で、どこへ出向いて、誰に何をお願いしているんだか、わからなくなる。

どこにも、神様は、いないのに。

それが現実だったと感じられないまま、何年もたち、いつまでも、慣れない。


あなたの唇から溢れた体液で、私の唇が濡れたキスが最期で、

さよならを告げてから、つけた煙草の先が震えてた。

臓器の全てが停止すると、人の体は、水の宮殿。溢れかえっては唇を汚す。

あんなに素敵な言葉も、心の音を語る唇も、ただの詰まった排水溝みたいになって

どうしようもなかった。世界が、氾濫し、皮膚と空間の境もはっきりしないような感覚が

のっぺりと貼り付いて、息が出来なくなった。

必死に吸い込んで、なんとか生きようとして、吐き出す事を忘れた。



「 慢性的な過呼吸を、繰り返すような、人生ですね 」

吐き出す事を浅くした。思い出がひとつ、消える。それは、現実で。

痛みがひとつ遠のいて、またひとつを、思い出す。


戦争を体験した人、津波でたちまち全てを持っていかれた人、そして私も

自分が生かされた意味を知る事、今ここに立っている事、それが理解できれば

明日をうまく歩けるだろう。


あのコンビには、もう、何もないんだって。

あの日の事は、きっと、夢だったんだって。

私達のこと、知ってる人、多分もういないだろうって。

友達が、言ってた。



未来の形をみつめ、私は息を、吐く事を選ぶ。

それが夢でもほんとでも、地球は、回っていくんだよ。


ニコルスミスはなぜにたった3:31秒で、何ともいえない気分にさせてくれるんだ !
商売あがったり ! (何のw

狂おしく、走り出したいぉ。

自分じゃなきゃいけなかった、そんな意味が、どこかに、あるはずの65億分の一。
明日がんばれ、私。

もくもくと仕事をする予定の、明日が、お待ちです。
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by guimauve-cafe | 2012-06-29 02:35 | 考え事

意識センス

凄い話だなぁ……

『 2chの育児板がマジキチと話題に 男児嫌われすぎワロタwwww 』

男の子を産んだら負け組みでそれJK的な話。

私、今実は血液の疾患で毎月病院通ってるんでアレなんですけど、生活費と

体が許すなら、男の子欲しいぞ~ !

ある意味、本当のネット上の有害ってのはこういう事だと思うわ。

もし育児に悩んでる・疲れてる人がいて、その人の子がもし男の子でこんなのを

目にしてしまったりしたら、人の脳なんてパターン化するのが当然だから

「 私がこんなに辛いのは、この子が男の子だからだ ! 」 みたいにならないのかと

不安だわぁ~。

男だから女だから関係なく親的にはどっちでも育児は辛いものだしww

ヒト的に言っても性別関係なく個人で幸せを持つんだし。

何かこの人の幸せを他人が決める部分が、理解できんですー。

こうしてみると、人ってあれなんだね、見た目とかステータスとかでしかその人の価値を

決められない生き物なんかねぇ???

足並み揃えはウンザリっすよ。


過去がどうあれ、今持ち合わせてるモノで勝負するとか、人ってのはなんちゅーか……

生きるセンスがモノを言うと思うのョー。結構なんでもセンスですな。

センスこそアイデンティティであって、自己の意識が出ると思うわー。

もうすでに、人の命とか与えられたものについて議論してる時点でセンスねーっちゅーか。


あれかね、子ども持つと、その世界が中心だから、その世界こそが全てで

大カテゴリーの中での小カテゴリーについて議論を繰り返す、それこそが

自分的ジャスティス ! ってモノなんかしら。

幸せ、不幸せ、何かのせいにせずに生きるのは、生きていく大前提として

必要な物であると思うんだけど、予め、これを槍玉にあげられるとしての定義を

作っておく、そうすれば逃げ場がある、という事なのかなーと思うと

満ち足りていない人間が多いという事にも気づいて、寂しい事だなぁと思う。


どうであろうと、個人の幸せってのはその人にしかつかむ事の出来ないもので

そこには努力とか時には必要で、平穏平坦な日常が実はとても幸せであるという事も

頭に入れておかねばならない。

幸せなんていうのは、幸せが過ぎ去って初めて気づくものだしね。

「 あの時代、よかったなー 」 とか 「 あの頃サイコーだった 」 とか。

むしろ逆に、過ぎ去った時にそれに気づく瞬間が真の幸せなのでは、と思うような。

そう思わない時には、いつまでたっても、あれが幸せだったと気づかないしww

だから多分、幸せなんていうのはある意味、刹那な感情であり、それが1年とか

ないんだと思う。……こと育児に関しては、毎日違うから、こうなら幸せとか

ああなら幸せ、勝ち組 ! とか、ねーよwwww


なんとなく、どんな心霊ものよりぞっとした。

人の生を語るのは、反対に死を持ってそれを疎ましいとか、そういう感情で

物言うって事だから。


何が言いたいかと言うと、今ある自分に言い訳をしてはいけないし、それを用意しては

いけないと感じた、という事。

今あるあなたが今のあなた、それって全て込みで大切でしょ ?

って事が言いたい。誰かがこうだからあーだ、とか、誰かと違うからどーだ、とか

言わない、自分の幸せを自分で作ってそれを大切にする、そういう気持ちが

大切だと思われるw


でも、なんか、ある意味、うらやましい。

そんな事で発言できるってのは、実際に死ぬかもしれないような局面に立たされた事の

ない人の意見な気がする。目の前で大切な人が死ぬとか、ねぇ。

人が死ぬのを観たら、命とはを考える事にとり憑かれて、その人が男とか女とか

性別以前の問題で、生きるってなんですか、死ぬってなんですか、だからw

さほど性別に対して、意味はない、ただいつか、死ぬんなら、実際何が残せるか

あの人は自分に何を残したか託したか、そういう事に必死すぎて、

その発想は出てこないw


凄いなーと思った話でした。そんな私は、体が許すなら、男の子、欲しいww

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by guimauve-cafe | 2012-06-02 14:01 | 考え事

私なんかは一筆書き

突然ですが、キオスクって凄いネーミングだ。スケキヨくらいインパクトある。

( と、風呂入りながら、ふと考えていたww )


今日は毎週恒例の「 アート会 」の日。毎週日曜だけは、何より楽しく、魂が動く。

ただ飯食って食っちゃべってるだけなように見えて、俗的な内容が出ないのが良い。

今日の話の内容で思ったのだが。

ある種の人間にとって『死』を美徳とする人達がいる。

今日の話の中から感じた事は『死』というのは通過儀式に過ぎず、『生』こそ芸術

そのものなんだろうな、と思った。

産まれてから死ぬまでキャンバスに絵を描き続け、死を迎える時が筆をおく時。

やっぱりその人の人生こそが、芸術なんだろうな。


人生の波から途中でワイプアウトする人がいる。

そんなの負け犬のする事 ! とか 色々言葉があるけど、例えば何もない

キャンパスに一切、色を差さずしても描いた人間が 「 作品です 」 と言えば

それはひとつのアートであって、それを受け入れるか、受け入れないかは

すでに価値観の問題、という事なんだろうな。

まあ早い話 「 芸術だけは一重に評価できない 」 ってとこ。

黒い心で言えば 「 言ったもん勝ち 」 みたいなとこもあるww


でもその話の中で、ワイプアウトしたとしてもその方法も自己表現の一部で

芸術性の高い死に方もある、という話で、なんかすんごい、うぉぉぉーーーー !

と思った。深くは書かない。が、そうか、そうだな、あの日、坊主がいうとった !

な言葉が蘇ったりもした。


で、結局、何が得られたかと言うと、やっぱり生きるってのは大変で、

芸術と哲学は似通った部分……というより、イコールなんであって、

例えば、すんごい私、なにこれしぬかも !www みたいな事があっても

必ず単色では描けない部分もあって、それがあるからこそ出来上がった時に

評価されるような色を差している時なのだろうな、と、言う事を改めて、得る。

「死」を美徳だとして生き急いでしまうのは、多分、

『 これは~、ここで終わった方がきれくねーー???そんな絵心ねーし !

これ以上変に触らない方がいい気がするし、とりあえずコレで完成って事で

出来上がりを早く客観的に眺めてみたい 』

みたいな物かもしれない。


死にたい系な方というのは、自分が死んだらどうなるだろう、とか、

必ず、自分がいない世界ってのを想像するじゃない ??

見てみたいなー、この状態で額に入れた時、とか、思うんではないかしら。


でも、初めから、ここで終わりにする、という構築とか構成上で終わらせないと

実は途中で、これでやめます、と思いついた場合は大概が筆使いも色使いも

まだ続き、あっただろ……と見る側には解ってしまうものなので美しさよりも

「あーあ」感が大きい。


「あーあ、放り出したよこの人」とは思われるのも嫌だし、負けず嫌いの私は

その放り出し感を悟られるのも嫌で必死に隠そうとするだろうww

そしたら何か余計ひどい色になってしまって、あーだめだめ、これでは

終われないわー、と、美しく仕上げるために生き延びている、そういうタイプww


そら毎日、面白い事ばっかりではないので 「 何この作業、意味あんのか、ギャハ 」

みたいになる事のが多いんだけど、そういう時は多分、もっと深みを出す為に

濃い目のキレイだとは言えないような色を仕込んでいる時なんだろう。

そう思ったら、なんか自分が素晴らしい画家になった気分で、楽しいww


悩んだり、考えたり、今を生きづらく感じたりする事は、全体像を美しくする為には

きっと必要な、そういう、時期なんだろ。


モナリザとかがそーぢゃん??

肌の色や質感を正確に出す為に、肌色の下は緑にぬってある。

人間の静脈とかの色なんだそーだ。確かに、人が死んだ時、青というより緑になる。

その上に肌色が重なって、あれになる。

その緑を塗りこんでて、それこそ 「 ワシ、人、緑にぬるとか、なにごと ! 」 とか

「 なにこの作業、意味解らん、退屈極まりないわ ! 何がしたいねん 」 とか

「 昔のキャンバスとか板だよ、板。描きづれーーー!!すぐ乾くしヒビ入るし

腹立つわーー未来に夢を ! 夢と希望を ! 」 とか文句言うに違いない(爆)


ま、だから、より一層の深みを出す為に必要な作業が嫌でもある、という事。

そう思えば、結構、楽しいな、あれもこれも楽しいな、等と思えてしまうんである。


最終的に筆をおいて、額縁に入り、人に息を飲ませれば、勝ち組ww

というわけで、長くなりましたが、みんなも辛い事があってもそれは必要な要素だ !

と自己暗示で、素晴らしい絵をお描き下さいませ。


あー、今日のアート会も得るもの沢山、あったなぁ~。

次回も楽しみです053.gif

結果……総評として現時点では、タイトルへ(爆)

===
今からまた1週間、なんか頑張ろう~と思えた、そんな素敵マインドなアータはポチ

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キオスクって、「清く正しく美すく」の略かと思ってた(爆)
好奇心ってだいじねーー。調べるという事を連れてくるから。鶏頭な私には無意味だが。
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by guimauve-cafe | 2012-05-21 03:37 | 考え事

物の出す音。

昨日、I君が来た ! 会いたかった人ー。一回、話してみたかった。

作り手さんなんだけど、尋常じゃないひずみがその物から聞こえる、

対極性の反対の、その存在がすぐ裏にぺったりと貼りついたような、そんな

作品を作る人。

他の人が見たら、そうじゃないのかもしれない。

なんか、どこかしら、ファンタジックなものだから。

でも私はそうじゃなくって、なんていうか……私の中の絶望時間のち1年、

ひとりフラフラ行き場なく、すくってもすくっても手のひらからこぼれるような

悲しみの時間、その時にみた 「 音のしない世界 」 みたいなのを

形にした感じの。

だだだ、大丈夫なのれすか ! 死ぬな ! 的なwwww


でも凄く実際あって話をしてみると、まじめでどことなく人生をなめてて(失礼w)

だけど寂しがり屋で、人懐っこいのに、距離があって、みたいな、楽しくて

不思議な時間だったんだけど、人が物を作るっていうのは、隠してても

隠し切れない何かが出る。


それこそがまあ、アートなんだろうね。言葉ほど、方向性のある物じゃない。

だけど、その 「 音 」 を、感じ取れる人間は確かに存在して、

それを言うと 「 すごい ! 何でわかるんですか ! 」 とか言われるんだけど

見えたり解ったり聞こえたりするのは仕方ねぇ。それがあれでしょ、SPECって

やつなんぢゃないのー???的なww


で、まあ、その人の作品を見ている間、私は胸の中でモールル聞いてたわ。

多分、I君、わかるんじゃないかな、この感覚。

あの人はまだまだ伸びて、爆発するだろうと思うww わくわくします♪♪


私がその時、聞いてた心の音はこれー。



切なくて優しい旋律なのに、言葉は刺さる、対極の貼りつき。

これはー、渦中で聞くと、やばいだろーな。

過ぎた後で出会ってよかった ! syrupばりに、私やばくなるwww

……といつのまにか、曲紹介みたいになってもたですがww 

激しくI君ぽいので、個人的にすすめとく。


私の言ってたのは、こういう感じなのよー。

全体的には優しく包み込んでるのに、その中には人間のエゴだとか狂気だとか

悲しみだとかを詰め込んで、だけど死ねないからなめたように生きる期間の

そこなのよーーー。その、対極と二面性。

それを瞬間にパウチしたそれーー。


新しいのん、早くみたいぉ !

また会いに来てね ! ! ! !

====
ここいらには素敵な芸術家がたくさんいますぉ。

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今日はお店はお休みで、明日は私、朝からあれです、親子遠足 !
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by guimauve-cafe | 2012-05-17 11:18 | 考え事


岡山県真庭市在住中。日々の徒然・お裁縫・子育てetc… 「つばめ堂」としての製作日記も載せてます。管理人@槐(エンジュ)


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